評量應用

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惠惠第一次來見我時,無助的神情下藏不住內心的焦急,開口第一句話就說:「老師,我真的不知道該怎麼辦?」

說完,眼淚如打開水龍頭般直流,惠惠是因為兒子和先生間發生了嚴重衝突,所以才在學校老師的勸說下,陪同兒子小翔前來諮商。

單獨隔離和小翔對話的過程裡,發現小翔只要談到父母,口吻中的不屑與抱怨特別的多……

「我又沒什麼問題,為什麼我要來心理諮商?是那兩個老頭子才有心理問題,他們才要來諮商啦!」

這是小翔與我對話的第一句,對話不到5分鐘,所有直接而忿恨的詞彙,接踵而至,順著孩子的先天性格,開始建立與他的互信關係。

逐漸,孩子開始跟我談到對父母的不滿。

未來世界的教養衝突

「我在line裡,開玩笑的叫了一個朋友,老婆。他們就大驚小怪,還偷看我的東西,活在這個家,完全沒有人權,他們管太多了。」

不僅不認同父母所言,還開始邊緣行為,而這些行為正是小翔父母所擔心的。然而關係出現了如此大的裂縫,必有其原因,和小翔談過,便邀請惠惠對話。

惠惠說:「小翔的爸爸脾氣很不好,孩子一不順著他,他就會直接用棍子修理孩子。但是隨著孩子長大、自主意識抬頭,權威壓不過孩子,就會越打越兇,而且控制不住的猛打,上一次孩子受不了,就和他爸爸發生肢體衝突。現在,他更是情緒化的對待小翔所有行為,同時小翔為了躲避和爸爸的互動,開始會逃家。周遭的朋友要我打家暴專線去保護孩子,學校老師要我跟小翔父親做溝通,但是孩子的爸爸知道後,卻要孩子休學,不要繼續再讀這個學校。老師,我該怎麼辦?孩子的爸爸根本無法溝通阿!」

類似的教養衝突個案,近幾年來,不斷增加。為了協助個案看見背後隱藏的深層問題,帶領惠惠從孩子的行為偏差起步,展開這段先天性格差異化的心發現。

用不一樣的眼光去重見衝突

我問惠惠:「先生這次是因為什麼原因和孩子發生衝突呢?」

惠惠回答我:「嗯,起因是因為孩子的成績,他這次考得很差,很多科拿個位數,孩子的爸爸就很生氣,他跟孩子說,你怎麼笨的跟個豬一樣,我讓你讀私立學校,學費這麼貴,考這麼差,還交了一堆阿貓阿狗朋友,我看你這輩子沒有用了啦!」

看著惠惠只要一談到先生就展開那種無力神情,一口咬定,主觀認為是先生的話引發這場戰爭。所以,我開始釐清在這次的父子衝突中,惠惠扮演什麼樣的位置。

其中有一段話讓我印象深刻,惠惠說:「孩子的爸爸老說我太疼小翔,他說孩子今天會變成這樣,都是我寵壞的,但是他每次口說惡語,還打孩子打成那樣,我覺得他才有問題。」

一個先天本質務實型的爸爸配合上重感覺的媽媽,在面對孩子教養上的不同看見,讓彼此對孩子最深的愛,對不上頻道,還產生親子關係上的磨擦與衝突,更影響了惠惠和先生間的親密關係。

關係先建立,問題才得以解決,所以帶領惠惠進入和先生的關係裡,用不一樣的眼光去看見彼此不同的需要,重新定義先生和自己的所有行為,讓關係回到愛的氛圍裡。

每一個衝突的發生,必有美意

永遠記得惠惠離開前眼眶泛淚的模樣,記得她説的一段話:「我和先生其實都很愛孩子,可是生了他之後,我們的關係就開始變了。沒有生孩子之前,我們非常恩愛,也很能包容欣賞彼此,但有了小孩後,我們常爭吵,在孩子面前也吵不停,我知道這樣是不好的榜樣,有時我很自責,也會反省:難道這一切都是我造成的嗎?但自責也沒用,每當先生批評我的時候,我就會忍不住批評回去,所以我們的關係就存在著大量的質疑與反擊。老師,謝謝您,讓我看見問題背後的問題,也謝謝您讓我了解如何化這個問題為生命的禮物。」

我們每個人身上定有一本愛的存摺,這本愛的存摺很特殊,你匯給對方多少,就會存進自己身上多少。

同時,別忘了,除了經常為彼此儲蓄這份愛,更要用心去看見什麼是對方本質上所需要、所渴望地「愛的模樣」。

人生中有許多必修的學分,只要我們願意打開內在覺察心,就能在每一個事件的衝突裡,發現上天要給我們的智慧。

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