評量應用

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在親密關係裡,一個人會被什麼樣的人吸引以及之後的維護,跟從小成長的背景有著深厚關係。所以,不管過去受了什麼傷,天下最好的治療者就是自己的愛人。

I love you not because of who you are,but because of who I am when I am with you.
這句愛情箴語,是我所聽過最動人的精典。它,道足了多少熱戀情侶間的最美時刻。

然而,這份最初的最美,卻往往成了最終的最痛。最初情意綿綿的「志趣相投」,成了最終垂死掙扎的「性格不合」。

所以,常常有人問我,如何找到「性格相近」那個對的伴呢?!

其實,「性格相近」也可能讓彼此在時間的磨轉下,久了、沒有激情,甚至兩個人一吵起來,還能刀刀戳中對方的痛處,讓人窒息。

哇,那麼「性格不合」與「性格相近」都不適合,那麼什麼才是最適合自己的真命天子(女)?

性格原因不是親密關係變質的關鍵

美國心理學家紐加姆曾做過一個著名的心理學實驗,去證實若一個人在「性格相近」的群體裡生活,就愈容易獲得更強的安全感和歸屬感,因為人都是活在關係中。相對地,若在親密關係裡,兩個人的「性格相近」,就會在對方身上看見自己的模樣,進而產生更深層的交融與吸納,這種相處共生的感覺,會讓彼此都更完滿。

同時,心理學家榮格也提出了因「性格不同」而產生出來的互補定律,這樣的互補因素有利於增進人與人間的協調,讓彼此達到各己需求上的滿足,也讓一個群體更多進步。相對地,若在親密關係裡,兩個人的「性格不同」,就會在對方身上看見自己所沒有的部份,進而產生出在需要上的互補關係,這樣的相吸共存感受,讓關係更堅定。

換句話說,「性格不同」與「性格相近」都能滋養我們的親密關係。因此,性格原因,就不盡然是親密關係變質的關鍵。

所以,不論另一半與你性格相近或互補,都需要透過往後相處的日子不斷磨合與調整,因為選擇只是親密關係的開始。

其實,從生理學的角度也可以發現,隨著愛情來臨的多巴胺消逝,激情也會轉變成平靜,沒有永遠激情不散的愛情,只有明白另一半內在對愛的渴望模樣,才能支撐戀情長久。

性格認識卻是親密關係滋養的要素

那麼,如何去判斷另一半內在對愛的渴望模樣?

前些時候,在我的諮商生涯裡出現了一對夫妻,老公嚴肅表情、僵直化的思考對話,老婆熱情又時髦知性的打扮,如果不是預先透過先天本質分析所透露出的基因報告,真的容易讓一般人錯估他們在性格上的點,進而得花上更多的時間,盤旋在框架提問的有限裡。

老公的感性,讓生活增添活性;老婆的務實,認真而紮實。然而,在分開的評量諮商過程裡,兩人不約而同都提到了「禮物」。

老婆說:
「老師,我這個老公很不踏實。您知道他這次結婚紀念日送我什麼嗎?一個純金做的玫瑰花。那樣的玫瑰花能做什麼,一點都不實用,放在公司沒有幾天,就被偷走。」

老公說:
「我真的很感謝我老婆,她為我改變很多。知道我重視生日,所以都會記得送我禮物。但是,老師,您如果經常都收到襪子幾雙、香煙數條。您覺得這會有驚喜嗎?」

感性的老公,工作繁忙之餘,不但記得彼此特別的日子,還用心去訂製一份代表永恆的禮物。這,是他的愛。

務實的老婆,是個職業婦女,量入為出的精打細算,讓她更有家的安全感。給予對方生活實際的物質需要,是她渴望的愛。

兩個人,深愛對方,把自己以為並渴望的愛給出去。卻沒想到本質延伸出來的性格差異,讓兩人從對禮物的認知到生活所有相處細節,從激情轉化成相敬如冰。

其實,每一個人內在對愛的渴望模樣,真的不一樣。光從「禮物」來探討,就至少分成物質派、浪漫派、務實派、心靈派。

您身邊的那一個他或她,到底是個怎麼樣的他(她)呢?

要找到真愛,需要讓自己先成為對的人

因此,愛情對象要找性格相近還是互補的,不是多大的問題。而是你到底要什麼樣的親密關係?如何滿足對方內在對愛的渴望?如何透過這份關係,協助

雙方都能發展自己性格的餘地?

這世上沒有愛情的絕對方程式,就算現在還處在兩情相悅的美好無猜裡,也不代表這份親密關係仍在滋養、毫無窒息。

如果,你已經在千千萬萬的人海裡,遇到一個相愛的人,那麼讓彼此融合在對方的生命裡,珍惜這份沒有早一步也沒有晚一步的奇蹟。

如果,你還在找那個屬於你的真命天子(女),那麼別忘了讓自己成為那個對的人。這樣,你遇見真愛的幾率就會大大上升。

多提升內在素養,多鍛煉身體本錢,多見識廣闊世界,讓自己經濟能力足已回饋這個社會,成為一個更完整的自己。因為唯有這樣的你(妳),才能吸引對的他(她)出現在你(妳)面前,一起享受這份親密關係所帶來的真實自我。
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